Лучший форум для общения - форум Кубани (Краснодарский край) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Лучший форум для общения - форум Кубани (Краснодарский край) » Кофейня » анекдоты, байки, etc. (вне политики)
Пора заканчивать "траур по николаиву" (думаю, он сам бы так свой ник написал, если бы смог сейчас) и идти дальше. В пути неплохо взбодриться байкой, анеком... у кого что есть. Предлагаю сыпать сюда и раздавать нуждающимся 
Стреляли...
В качестве первого взноса - байка из советского прошлого. Место действия мне очень знакомо, поэтому частично - это личное.
Месть
На Истринском водохранилище случилось заурядное для тех мест происшествие - изнасилование. Двое подвыпивших из местных изнасиловали отдыхавшую там в одиночестве москвичку лет 25. Нов милицию она не обратилась...
В следующее воскресенье на водохранилище произошло еще одно происшествие. Те же двое парней, а с ними еще двое таких же оболтусов, как и неделю назад шатались по берегу, ища себе развлечений. Вдруг они увидели ту же девушку, которая, как и раньше, загорала в одиночестве и выглядела весьма соблазнительно. Вспомнив приятные ощущения и возбудившись снова, парни бросились на нее, чтобы повторить. Но девушка ускользнула от них в воду. Ее стали преследовать и в воде, но догнать долго не могли.
Очевидцы на берегу говорили, что слышали какие-то крики вдали от берега, но разобрать не могли и вообще не придали им значения. Других свидетелей не было, так как все четверо утонули.
- А чего тут сделаешь? - говорил потом участковый, проводивший проверку. - У девицы этой позиция железная: "Не видела, кто там за мной плыл, не слышала". А то что она мастер спорта по плаванию, ничего не доказывает. Других свидетелей нет. Факт изнасилования она отрицает. Короче, материал отказной.
Прокурор был того же мнения.
Стреляли...
А вот этот кусок - не анекдот. Это - байка о будущкм, литература. Но смотрится не менее дико.
----------
Металлический голос из репродукторов гремел о бесконечных зверствах, бойнях, выселениях целых народов, грабежах, насилиях, пытках военнопленных, бомбардировках мирного населения, пропагандистских вымыслах, наглых агрессиях, нарушенных договорах. Слушая его, через минуту не поверить, а через две не взбеситься было почти невозможно. То и дело ярость в толпе перекипала через край, и голос оратора тонул в зверском реве, вырывавшемся из тысячи глоток. Свирепее всех кричали школьники.
Речь продолжалась уже минут двадцать, как вдруг на трибуну взбежал курьер и подсунул оратору бумажку. Тот развернул ее и прочел, не переставая говорить. Ничто не изменилось ни в голосе его, ни в повадке, ни в содержании речи, но имена вдруг стали иными. Без всяких слов по толпе прокатилась волна понимания. Воюем с Остазией! В следующий миг возникла гигантская суматоха.
Все плакаты и транспаранты на площади были неправильные! На половине из них совсем не те лица! Вредительство! Работа голдстейновских агентов!
Была бурная интерлюдия: со стен сдирали плакаты, рвали в клочья и топтали транспаранты. Разведчики показывали чудеса ловкости, карабкаясь по крышам и срезая лозунги, трепетавшие между дымоходами. Через две-три минуты все было кончено. Оратор, еще державший за горло микрофон, продолжал речь без заминки, сутулясь и загребая воздух. Еще минута - и толпа вновь разразилась первобытными криками злобы. Ненависть продолжалась как ни в чем не бывало - только предмет стал другим.
Задним числом Уинстон поразился тому, как оратор сменил линию буквально на полуфразе, не только не запнувшись, но даже не нарушив синтаксиса.
----------
Стреляли...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Стреляли...
Евгений Лукин
УЛИЦА ХИРОСИМЫ
Печать 1999 год (год написания: 1985)
Тpотуаpы выщеpбились с кpаю,
на асфальте -- выбоины в pяд.
В эту ночь pешили самуpаи
посетить pодимый Волгогpад.
Hо pазведка чеpтом из шкатулки
подняла уснувший гоpодок --
и пошел утюжить пеpеулки
бpоневой асфальтовый каток.
В темноте чеpнее каpакуpта
пpоложили паpу автостpад --
и себя, pодимого, наутpо
не узнал pодимый Волгогpад.
Плыл асфальт, на озеpо похожий.
Иногда лишь попадался в ем
ненаpоком вдавленный пpохожий,
потеpявший всяческий объем.
Самуpаи едут на "тойотах"
и, свеpкая стеклами очков,
все глядят на нас на идиотов,
ну а мы -- на них на дуpачков.
Пpостывает след от самуpая.
В Волгогpаде стих пеpеполох.
Hикакая нынче вpажья стая
не застанет Родину вpасплох!
Стреляли...
Еще немного Лукина. Сохранил на память в 2002г. У него есть и хорошая фантастика, но вот такие мелочи...
СЮЖЕТ
Допустим, брошу. Белая горячка
дня через два признает пораженье.
Из нежно промываемых извилин
уйдут кошмары скорбной чередой:
пальба из танков, Горби, перестройка,
культ личности, Октябрьское восстанье,
потом -- отмена крепостного права
и, может быть, Крещение Руси...
Hо тут заголосит дверной звонок.
Открою. И, сердито сдвинув брови,
войдут четыре человека в штатском,
захлопнут дверь, отрежут телефон
и скажут: "Зверь! Ты о других подумал?
Hу хоть о нас - плодах твоей горячки?" --
и, с дребезгом поставив ящик водки,
достанут чисто вымытый стакан.
Стреляли...
17 июня 1998
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Стреляли...
Это про раздел "политика" и Мерлина:)))
про раздел "политика"
кушать надо меньшее, глядишь, морда будет ужее, могет и пронесёт.
В смысле ручка кривая промажет...
Отредактировано Дед в квадрате (01.10.2024 17:51:47)
Дык, есть и другие темы, за которые можно огрести ТЕМИ ЖЕ ГРАБЛЯМИ не слабее.
Если общение надо - оно есть.
Стреляли...
чет мне Борю Березовского это напомнило. И его лозунг.... но сначала немного истории.
Был БАБ в начале 80-х обычным МНС в академическом институте. Я читал его историю от Авена - и понимал, что быт его разворачивался в том же р-не, где и я жил с семьей. Юго-запад, от м.Университет 10-15 мин. пешком. Хорошие улицы, хорошие дома. Москва конца 50-х.
И вот там он вместе с Петром Авеном через день ТАКСОВАЛИ на хигуленке Авена. После работы. И как-то возникли вопросы насчет выручки из которой надо бы вложиться в ремонт хигуля. (я сегодня поставил машину на антикорр. и это обойдется в 60 тыр. - почти три моих пенсии, попросили задаток... см. окончание этого абзаца). Так вот именно тогда БАБ впервые сказал свою коронную фразу: "Денег нет. Они были вчера, будут завтра, но сейчас их нет".
Отредактировано Саид (01.10.2024 21:59:37)
Стреляли...
Анек старый, но актуальность не потерял.
8 августа 2001
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Стреляли...
14 апреля 2001
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Стреляли...
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ -
Появится пятно.
Затем чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Лей аккуратно молоко -
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю с молоком.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ...
-----------
Автора, думаю, представлять не надо...
Стреляли...
Все модели 18+ ))))
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:
«Я Вам в отцы гожусь!»
Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:
«Уйдите на конец!»
Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:
"Я вижу, вы далеко пойдёте."
Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" — заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться — меня зовут Анатолий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, … еще девственница!
Искандер, анекдот норм )
но я вообще то знаю честных и порядочных депутатов, другое дело что они так представляться никогда не будут как и не будут в ресторане подсаживаться за столик к неизвестным женщинам)
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" — заявил
доктор экономических наук сержант Гриценко.
академик и генерал Ка.....ов ))
Отредактировано Skodnick (08.11.2024 08:36:51)
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали...
– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!
Стреляли...
Это - таблица проверки зрения бывш. президента РФ. Но анекдот не о нем, а о некоемом поляке, которого окулист попросил прочитать нижнюю строчку. Латиницей, ессно. Буквы там тоже расставлены так, что не привычные сочетания. И вот, нижняя строчка, доктор говорит "назовите буквы", а пациент - "Да я этого парня знаю!"
А сможете ли назвать этого парня - przeczytałem Harry'ego Pottera?
Стреляли...
Переключая каналы... на польском Stars.tv с утра идет BEST POLISH, иногда встречаются неплохая музыка, правда не самая новая. В тему и к предыдущему посту - певица Sylwia Grzeszczak. Поет так себе, но произношение фамилии меня заинтересовало. Оказывается четыре согласных, из которых две - модные в России зетки, это Щ. А гугля услужливо подсказал, что у нее и брат есть, Матеуш. Наверное, это он - герой анекдота в предыдущем посте
Стреляли...
История, похожая на реальность, взята с сайта Димы Вернера, на который я подписан без малого четверть века. Есть мат, хотя автор... нет, лучше не раскрывать, а то пропадет некая "соль". Так что ...
Кстати, интересно поведение фильтра - он НЕ "запикивает" крепкие выражения в скрытом тексте. А в открытом работает, как положено. Хороший пример для модератора, буде таковому здесь случится.
Стреляли...
Вы здесь » Лучший форум для общения - форум Кубани (Краснодарский край) » Кофейня » анекдоты, байки, etc. (вне политики)
