У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

kuban-forum.ru - Лучший форум для общения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » kuban-forum.ru - Лучший форум для общения » 🌐Мир вокруг нас » Забавные истории из жизни


Забавные истории из жизни

Сообщений 121 страница 131 из 131

1

и с просторов интернета

сабж
:crazyfun:

-------------
при большом объеме текста убедительная просьба убирать текст под спойлер (кнопка "свернутый текст")
а также при копировании текста убирать большое количество пробелов  между строками

Отредактировано Стиратель (02.10.2024 12:31:20)

0

121

32312,38 написал(а):

Зебры, жирафы, тигры давно защищены

Да, зебры сами пришли к аглицким ученым и сказали, что так мол и так,
жирафы тоже подтянулись на стрелку...
Так вот и порешали. А чё, норм.‌‍

0

122

32315,482 написал(а):

Да, зебры сами пришли к аглицким ученым и сказали, что так мол и так,
жирафы тоже подтянулись на стрелку...
Так вот и порешали. А чё, норм.‌‍

Есть многое в природе , что не подвласно английским ученым. ( Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.У. Шекспир. Гамлет)

Отредактировано Скораблянабал (30.08.2026 12:55:30)

0

123

32316,38 написал(а):

Есть многое в природе , что не подвласно английским ученым.

и не только им...‌‍

0

124

32316,38 написал(а):

Есть многое в природе , что не подвласно английским ученым

Ну да, Природа сделала полосатую зебру, а
мы теперь голову сломали - а на хрена?
А верблюд же не полосатый, зараза...‌‍

Отредактировано Шульц здесь (02.09.2026 15:30:33)

0

125

При полосатости экономия краски 50%.

Подпись автора

Как вставить видео на форум Слайдер для картинок AI бот Вика в Telegram

0

126

Мерлин,
Езжай в Лондон,
Нобелевскую дадут, однозначно.‌‍

+1

127

32341,482 написал(а):

Мерлин,
Езжай в Лондон,
Нобелевскую дадут, однозначно.

а Шнобелевскую тоже?

0

128

32340,57 написал(а):

При полосатости экономия краски 50%.

если полоски иалевать горизонтально- то немного поболее! За счёт стекания краски под действием гравитации! Исследование тянет на кандидатскую!!!‌‍

+1

129

‌В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…‍

текст

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т. к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в "синюю яму".
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего? Халява ведь!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами сейчас уж некому пить…) их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, короче захотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это — экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора в такт "Амурским волнам " поворачивается,  крутится в вальсе, все быстрее, быстрее.. вся деревня в экстазе, короче мега шоу…
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание закончить номер, однако его "балетмейстер" уже спит мертвым сном, зажав в мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден, и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2 часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал этим двум "жабам парагвайским" (вот она, нелюбовь власть имущих к просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами….
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности всего сущего – саляры в баке было еще часа на 4….

0

130

история о безумном и прикольнейшем обмане.

текст

‌Это было в 2017 году, в Лондоне. Журналист и режиссёр Oobah
Butler думал о том как бы разыграть TripAdvisor — и придумал неслыханное — не постить какие-нибудь фейковые отзывы (детсад) — он покусился на ложь о... самом факте существования ресторана и решил и вывести его в рейтинг лучших. И у него получилось!
Придуманный им несуществующий ресторан назывался The Shed at Dulwich (Сарай в Далвиче) — и назвал он его так, потому что сам жил и работал в небольшом сарае с садиком снятом за 800 фунтов в месяц. Так вот — этот несуществующий ресторан-сарай за восемь месяцев стал ПЕРВЫМ в рейтинге среди 18 тысяч лондонских ресторанов на Трипадвайзере!
Это просто невероятно — и вот как он это сделал 🥳
Oobah купил кнопочный телефон и номер в него, сделал сайт, указал, что ресторан работает только по предварительной записи и адрес сообщается отдельно, сфотографировал "высокую кухню" (собрав ее из того что попалось под руку — типа пены для бритья, губки для посуды или яичницы на собственной пятке), а друзей попросил оставлять убедительные - тонко продуманные отзывы о том что они мол там были и какой невероятный опыт получили.
Отзывы — это отдельная песня! В них говорилось про разные настроения которые ресторан предлагает выбрать вместо блюд, один писал как заказал “horny” — и не прогадал, а другой предпочел “love”. То есть концепция меню фейкового ресторана заключалась в том что клиент выбирает настроение — а шеф будто бы интерпретирует его!
Среди настроений на сайте были например такие:
Lust — Страсть: кроличьи почки на тосте с шафраном и устричным биск-супом, плюс гранатовое суфле.
Empathetic — Эмпатия: веганские "моллюски" в прозрачном бульоне с пастернаком, морковью, сельдереем и картофелем, с ржаными хрустящими хлебцами.
Contemplation — Созерцание: "деконструированное абердинское рагу" — ингредиенты подавались отдельно, как на разных стадиях приготовления, плюс тёплый говяжий бульон.
Ну не гений ли?
Чем больше друзья оставляли отзывы, тем больше звонков получал Батлер. Всем он говорил что всё занято на недели вперёд, и выходило что все больше людей хотели попасть к нему в ресторан — ажиотаж нагнетался. Ему стали звонить поставщики, PR-агентства и соискатели. Он всех отвергал.
Когда TripAdvisor принял The Shed at Dulwich в каталог (для этого понадобился только номер телефона и сайт с фотографиями еды), "сарай" стартовал с самого дна — 18 149-го места среди лондонских ресторанов и за 8 месяцев оказался на первом и удерживал первое место две недели.
Butler на этом не остановился (настоящий гений!!) — добившись своего — он решил довести эксперимент до полного абсурда и действительно открыл свой “ресторан” для гостей на один вечер, 17 ноября 2017 года. Он пригласил около десяти гостей (из тех кто звонил ранее) к себе домой — в садик перед сараем.
Они с друзьями прибрали территорию, нашли обогреватель, развели огонь, пригласили деда с живыми курицами (живые курицы были частью pr-концепции), диджея который вместо музыки транслировал звуки гудящего большого ресторана. Они с другом купили дешевую готовую еду в супермаркете, anekdotov.net, разогревали ее и посыпая микрозеленью и всячески иначе креативно маскировали под ресторанную.
Гостям не называли точный адрес — их вели с перекрестка с завязанными глазами, чтобы сохранить "эксклюзивность". Денег Батлер с посетителей не взял — назвав этот день праздничным промоушеном — так как не хотел судов и неприятностей. Самое удивительное — гости осталась довольны, а некоторые, уходя попросили забронировать еще раз.
Через месяц Butler раскрыл историю и выпустил видео How to Become TripAdvisor’s #1 Fake Restaurant. Это видео есть в ютуб — и это стоит посмотреть! TripAdvisor сразу удалил страницу ресторана. Сам Butler сделал заметную медийную карьеру. Он выпустил книгу How to Bullsht Your Way to Number 1* стал телеведущим и документалистом. Это необыкновенно обаятельный и талантливый парень — и смотреть его — чистое удовольствие. Выложу ссылку в комент — инжой!
И да, я радуюсь еще и потому что очень хочется чтобы таких историй с раскрытием медийных фокусов было больше — чтобы люди больше думали и меньше принимали на веру то о чем пишут так называемые "журналисты".‍

+1

131

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.

текст

Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских
традициях – слова "нет или нельзя" — запрещены. Но баловать – это не синоним "отсутствия требовательности". ‌‍
Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри "Вождь краснорожих".
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
— Сходи в туалет.
— Может, не надо?
— Может, и не надо. Но останавливаться я не буду.
— А я в окно!
— Встречный ветер.
— Я открою окно в багажнике (видимо, у бабули джип).
— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
— Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
— Руки помыл?
— Да!
— Зачем врать?
— Как, бабуля??
— Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли "твою мать", то ли "б... ть"…. уходит-приходит)
— Может, я пойду, покормлю голубей?
— Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
— Там у входа два дяди курят.
— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро…. за ним двое…. такие…сильные…. уверенные…крепкие…. демонстративно держащие сигареты в руках…. я бы при встрече с ними перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный "…и…чо за…на". Дальше по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном). Муха под потолком увлеченно потирает лапки.
— Если вы ищете, кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
— Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница "накладывает" железными интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан, не обращая внимания на происходящее, невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
— Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
— Затушили сигареты оба и выкинули. Идиоты, умалишенцы, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена, даже муха притихла…. один из парней вдруг хватает телефон и с деловитым видом выходит…. второй -за ним…)
— Бабуля, а если я тоже буду курить?
— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
— Зачем?
— Никотин из попы будет сочиться.
— Бабуля, ты же старая – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!
— На бересте, б... ть.
(слегка заканчивается ее терпение)
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: "Касса заработала".
Публика аплодирует.

Отредактировано fedvit (09.10.2026 14:30:26)

+2


Вы здесь » kuban-forum.ru - Лучший форум для общения » 🌐Мир вокруг нас » Забавные истории из жизни